KANAPA MAXIMUS

WITAMY WITAMY WSZYSTKICH PRAWDZIWYCH UNITÓW I UNITKI .

Na początku musimy przyznać się od osobistej porażki jaką jest haniebne zaniedbanie naszego bloga. Za to należy nam się karny kutas (wstawilibyśmy teraz zdjęcie owego kutasa, ale nie możemy bo okazało się że nauczyciele też to czytają, a boimy się że nasz szkolny Bill Gates (Ł.J) namierzy nasze IP i nastąpi proces wykreślenia z listy :((
Zamierzamy zrekompensować Wam naszą dłuższą nieobecność ostrzejszymi tekstami. Zauważyliśmy bowiem w niektórych naszych czytelnikach skłonności masochistyczne podczas przeglądania naszej strony. Jeżeli sensem życia niektórych z Was jest publiczne doznawanie upokorzenia i bólu psychicznego to my jesteśmy po to żeby spełnić Wasze zachcianki. Nie wiemy czy nam się to uda, ponieważ z zasady jesteśmy osobami przyjacielskimi, uprzejmymi i bezkonfliktowymi. Pewne jest jednak, że będziemy próbować do chwili, gdy ostatnia kropla krwi naszej spłynie po podłodze PCV na korytarzu, tuż pod sekretariatem.
Do napisania tego postu zabieraliśmy się wiele razy, bowiem  do niektórych dzieł trzeba po prostu dojrzeć emocjonalnie

OPIS KANAPY:

Czy to Wam czegoś nie przypomina? Wytężcie wzrok drodzy Unici! Po dzisiejszym poście już nikt nie powie : SIEDZĘ NA SKÓRZANEJ KANAPIE, tylko "SIEDZĘ NA NAROŻNIKU MAXIMUS NAR.3W/M2. BOKI.CR (NOGA CHROMOWANA)"
Uno primo narożnik Maksimus z nogą chromowaną kosztował ponad 3000 pln, tak więc uważaj siostro i bracie na czym siadasz. To nie jest tam jakaś byle jaka kanapa jak u ciebie w domu, tylko namiastka europejskiego luksusu.

Secondo jak widzicie kanapa ma styl wykonania EWIDENTNIE NOWOCZESNY, tak więc jeżeli masz dres, białą czapeczkę albo nie daj bóg słuchasz Bonusa RPK, to sorry, ale automatycznie otrzymujesz zaproszenie od 19 lo, które stoi otworem. Tu liczy się przede wszystkim luksus, garnitury od Gucciego albo złote Iphony. Nie masz=Nie siadasz.

Tertio Maksimus jest wykonany z naturalnej i ekologicznej skóry więc nie wchodzimy z butami jak do chlewu. Dopuszczalne są jedynie białe wyprane w Vizirze bawełniane skarpetki.
Tak więc jeżeli myśleliście że na kanapie Maksimus możne usiąść każdy, niezależnie od statusu majątkowego czy społecznego to znaczy że jesteście w wielkim błędzie, bo to 

Jako że my nie dzielimy ludzi na gorszych czy lepszych (ha ha ha) , dlatego przygotowaliśmy dla was poradnik jak zrobić żeby zajać miejsce an narożniku Maksimus na 5,10 i 20 minutowej przerwie. 


5 MINUTOWA PRZERWA  Poziom trudności 3/10

Sposób nr 1 
Trzeba przyjść 30-40 minut przed rozpoczęciem lekcji
Sposób nr 2
Spychasz śpiących na kanapie uczniów spod Lublina. Oni są i tak tacy zmęczeni porannymi dojazdami i odrabianiem pracy domowej do 3 nad ranem, że się nie obudzą, a ty możesz bez wyrzutów sumienia zająć ich miejsce. W końcu to też twoja kanapa!

10MINUTOWA PRZERWAPoziom trudności 7/10

Sposób nr 1
W czasie kiedy nauczyciel podaje pracę domową, ponieważ DZWONEK JEST DLA NIEGO wybiegasz z klasy i wykrzykując dziwne, niespójne ze sobą słowa rzucasz się na kanapę. Możesz wtedy triumfalnie odśpiewać "We are the champions" , sprawisz, że pozostali odważni, ktorzy już tam siedzieli na pewno zejdą. I cały narożnik Twój!
Sposób nr 2
Po usłyszeniu dzwonka wybiegasz szybko z lasi ignorując koleów którzy proponują wspólny wypad na szluga/acodin/ siku/herbatę u  Pani Ireny na ich koszt i szybko biegniesz w stronę kanapy. Około 5-10 m przed narożnikiem rzucasz swój plecak niczym Majewski na olimpiadzie po czym spokojnym krokiem idziesz, zajmujesz miejsce i jak gdyby nigdy nic śmiejesz się z pierwszaków.

20 MINUTOWA PRZERWA Poziom trudności ∞/10

Sposób nr 1
W połowie lekcji należy symulować pierwszy dzień okresu/ atak padaczki/ omdlenie/ silną rekację alergiczną spowodowaną monologiem nauczyciela po czym wybrać się z "zaufaną osobą" do pielęgniarki. W razie pytań " Dlaczego nie wróciłeś na lekcję?", "Dlaczego leżysz na kanapie?" odpowiadacie : a) pielęgniarka jest tylko do 12 b) podanie neospazminy wymusza leżenie przez 20 minut w nieruchomym miejscu.

Sposób nr 2
Jest już 13:40, a to wyjątkowo późna pora, więc w niektóre dni pół szkoły kończy już lekcje, a 1/3 z tych, którzy jeszcze je mają stwierdza, że po co zostawać na a)polskim b)matematyce c)wf-ie (zakreśl prawidłowe) i idzie sobie spokojnie do domu. Dlatego ty, który wytrwale siedzisz w szkole możesz sobie po prostu usiąść na narożniku maksimus i rozkoszować się krajobrazem, czyli drzwiami do męskiej toalety. W sumie nie polecamy.


A tak serio

ŻEBY USIĄŚĆ NA KANAPIE W GODZINACH SZCZYTU 7.30-16.25 MUSICIE WPISAĆ SIĘ NA SPECJALNĄ LISTĘ DOSTĘPNĄ U SORA ‘’ZMIEŃ OBUWIE” . Pierwszeństwo ma samorząd szkolny (ten aktualny jak i ten w stanie spoczynku) jego pupile  i 500 osobowy chór Kantylena. Poczujcie się jak wasi dziadkowie którzy czekali 10 lat na przydział mieszkania komunalnego. Jak widzicie Unia dba o wszystko. 

PS. W naszej szkole jest pewien młodzieniec, który na owym narożniku spędza dzień i noc. Jest dla nas wielką inspiracją i niedoścignionym wzorcem. Pozdrawiamy Cię przyjacielu z klasy 3 !

CHEF&EMKEJ

Stop agresji

Czy wiecie jaki dziś mamy dzień?
 Niestety imieniny Ireny są dopiero w maju, a rocznica katastrofy smoleńskiej w kwietniu. Są jednak taki dni jak ten, gdzie świat wali się na głowę, a wy stoicie po środku szkoły, zastanawiając się „Gdzie ja poszedłem do szkoły?”. TAK WIĘC UWAGA!
Dzisiaj, po raz pierwszy od 21 lat ( podkreślamy 21 LAT), został zwołany apel jasnogórski. Dyrekcja, rada uczniowska i rada pedagogiczna wydały oświadczenie w związku ze zdarzeniem, którym ostatnimi czasy żyje cała szkoła ( a przynajmniej ta część która nie ma swojego życia towarzyskiego, ani erotycznego czyli Wy drodzy czytelnicy), a mianowicie……… POBICIEM. Pamiętajcie, ze jak nie wiadomo o co chodzi, to albo o pieniądze albo wpierdol. A teraz tak serio. Nie wierzymy, że nikomu (KOMPLETNIE NIKOMU) od 21 lat nie puściły nerwy i nie posłużył się siłą fizyczną w celu wyperswadowania komuś idiotycznych pomysłów czy zachowań. LUDZIE CO Z WAMI JEST NIE TAK? Czasami, żeby ktoś zrozumiał swój błąd, trzeba zastosować zasadę np. CEGŁA-TWARZ, KRZESŁO-TWARZ. My posługujemy się innym rodzajem agresji tzw. cyberprzemocą. Zaletą takiej agresji jest to ze nie pozostawia żadnych śladów, no chyba że na psychice. Powracając do sedna, podczas w przemówieniach samorządu i innych takich, było pełno od strasznych słów i zwrotów takich jak : „organy ścigania”, „proces wykreślenia z listy uczniów”, „konsekwencje”, „stop agresji”. No nie wiem jak wy, ale na nas to nie zrobiło zbyt dużego wrażenia, bowiem już od dzieciństwa oglądamy „W11” czy „Kryminalni”. Areszt śledczy to nasz drugi dom, a „konsekwencje prawne” to nasze motto , po tym jak założyliśmy Dziennik Unity. Jedyną klasą, która cieszy się z takiego obrotu sprawy jest chyba tylko prawnicza. Patrząc na niektórych, widać było, ze czekają na koniec apelu żeby jak najszybciej pobiec do sprawców i wręczyć im skromną wizytówkę „ Jan Kowalski. Adwokat”. Tak więc, drodzy Unici, przemoc fizyczna jest fulu i beee, jak macie jakiś problem, to umówcie się w kawiarni i porozmawiajcie o możliwych sposobach rozwiązania konfliktu, albo ewentulanie rozwiążcie to na fejsie.
 Pokrzywdzonemu, życzymy kolorowego i w wesołego gipsu z podpisami całej klasy oraz szybkiego powrotu do zdrowia. Dla oprawców zaś wznosimy pozew o wymierzenie najwyższej kary- zamknięcie na okres miesiąca w jednej z szatni mat-fizu. Niech cierpią od tego smrodu. 

PS. Jak już bijecie, to tak żeby nie było widać.