Teatralna co podać?

TADAM!  W końcu długo wyczekiwany post o klasie teatralno-filmowej. Dziesiątki wyczekanych dni, miliony adminowskich łez wywołanych przez śmiech waszymi wysublimowanymi  hejtami na teatralną i here we are. Klasy teatralne znają chyba wszyscy, wszyscy się z nich śmieją, obrażają, a po szkole rzucają w ich zdjecie nożami 

Klasa teatralno-filmowa jest klasą unikatową i wyjątkową. Przynajmniej tak niektórym się zdaje.  Świadczy o tym fakt, że żadna inna szkoła średnia w Lublinie nie ma w klasy o takim o to profilu.

HA HA HA . Nie chcemy nic mówić ale to chyba o czymś świadczy.
                              

Nie musimy chyba wspominać, że oni naprawdę myślą że dostaną się do jakiejkolwiek polskiej ( a nie daj bóg zagranicznej ) szkoły filmowej. W ich wyobrażeniach już widzą siebie na  czerwonym dywanie na Festiwalu w Cannes w butach od Loboutina albo gajerku od Hugo Bossa. Kolejny raz tego nie skomentujemy, bo obawiamy się, że nakablują na nas do dyra.

Ucznia klasy teatralnej nie trudno rozpoznać na szkolnym korytarzu. Alternatywność,  wyjątkowość specyficzność bije od nich na odległość  3 km. Szkołę przemierzają szybkim, aczkolwiek pewnym krokiem, najlepiej przez wszystkie piętra, tak aby każdy wiedział, że to nie jest zwykły szary obywatel tylko PRAWDZIWY ARTYSTA. Dla nas słowo „artysta” a już szczególnie w wydaniu teatralnych zawsze wywołuje salwę śmiechu, może dlatego, że my gardzimy taką artystycznością jaką reprezentują niektóre jednostki. Jesteśmy w stanie zrozumieć wszystko, nawet fenomen faceta jedzącego bigos na czas w Mam Talent, ale nie tego co nam fundują unijni artyści. Przez niektóre osoby każdego dnia tracimy resztki wiary w cokolwiek, i jesteśmy na dobrej drodze do obłędu [*]

Teatralne przyznajmy sobie szczerze są zwykłymi humanami, którzy wybrali profil ze względu na LANS. Fajnie jest polecieć  w bajerę typu : „Hej, jestem z teatralno-filmowej. Chcesz zagrać główną rolę w moim życiu?” Niestety po długich obserwacjach jak i waszych pozytywnych komentarzach jedyną możliwą bajerą może być tylko : „Hej. Jestem artystą z teatralno-filmowej. Co podać?”.

~STRÓJ~

Niektóre osoby usilnie starają się podkreślić swoje zainteresowania mediami i branżą filmową dlatego stawiają na rzucajace się w oczy outfity.  Jeżeli chcecie poznać ciekawe wskazówki dotyczące artystycznego wizerunki, oto nasza propozycja:

Noł hał dla dziewczyny-artystki/ holiłódzkiej aktoreczki
Styl jest niezwykle nonszalancki, jednak zgodny z najnowszymi trendami obowiązującymi w słonecznej Kalifornii.

• za duże męskie koszulki, które są noszone jako sukienki. Najbardziej popularne są z niedbałymi napisami (najlepiej czarnym markerem) o miłości np. do muzyki, soft-porno, czy hipsterskimi sentencjami na tle jelenii

• motyw galaxy, krzyży i trójkatów na ubraniach, butach i bieliźnie są najbardziej jest HOT

• czarne podkolanówki mające nadać nonszalancki styl
• piękne długie, włosy (w tym sezonie króluje piaskowy blond) ułożone w apetyczną falę, soczyste skręty albo nonszalancki koczek a la babunia
• bardzo duża torba, worek w którym pomieści się wszystko co prawdziwej artystce potrzeba czyli telefon, drugi telefon, tablet, kosmetyki z MACA, pióro Parker, Ipod z ulubionymi playlistami, dziennik, portfel ze zdjeciami rodziny, scenariusz teatralny itd
• obuwie dość wygodne, jednak w miare możliwości odpicowane ćwiekami, dżetami, brokatem albo po prostu znaczkiem CONVERSA.

Noł hał dla reżysera/ artysty aktora

Inspiracją dla tego stylu są homoseksualisci z lat 70'-80'. Idealnie podkreśla męskość i dzikość

motyw krzyża , trójkąta, galaxy. Wszystkie rzeczy, które mają na sobie te znaki są zawsze IN

• idealnie dobrane rureczki, które podkreślają bezradność męskich nóżek
• koszulki z symbolem Miami Bitch (beach-bitch co to za różnica), LA city czy Marriott Surf Club
• koszulki polo  z efektownym nadrukiem
• koszule dżinsowe podkradzione z szafy taty

• neonowe, świecące kurtki zimowe . Propsy za srebro!

• glany bądź martensy ( wersja dla bogaczy)
• czapki (królują materiałowe jednak od biedy ujdzie full-cap

To są właśnie nasze rady i wskazówki, aby chociaz przez chwilę poczuć się jak warszawski albo krakowski aktor. Radzimy sobie odpuscić afery z alkoholem, narkotykami i szybkim seksem w kiblach, bowiem przyjdzie na to jeszcze czas np. na studiach. My spróbowaliśmy za szybko i teraz krążą o nas legendy . Czujemy się jak Ilona Felicjańska po aferze z alkoholizmem, albo Kate Moss która karmiłą koką małe myszki. Niby sława jest, ale trochę skażona.

Powracając do tematu, na prawidzego UNICKIEGO ARTYSTĘ składa się wiele czynników, jednak brak jednego z nich, bądź jego niedopracowanie powoduję niezwykle śmieszną odmianę upośledzenia jaką jest



Cechy charakterystyczne, są tak charakterystyczne, że nawet niewidomego by drażniły.
Na ogół jest to upierdliwość, wyciągnięta z kosmosu poczucia wyższości i nie utożsamianie się z osobami niżyszych klas ( w tym wypadku biol-chemy i mat-fizy). Na ogół oprócz zainteresowaniami filmowo-teatralnymi dochodzą inne hobby mieszcząće się w ogólnym pojęciu bycia IN. Bardzo popularne są hobby związane z branżą muzyczną bądź bloggerską. 

OLD-SCHOOL SINGER/ RELIGIJNY OAZOWICZ

Idziemy sobie spokojnie z Chefem po korytarzu, śmiejąc się z kafelek w damskich i męskich kiblach, a tu nagle BUUUUM! Grupka osób z krzyżami na szyjach śpiewająca psalmy pochwalne do Boga. Wszystko dzieje się obok automatu kawy, do któego zmierzaliśmy. Z powodu tego zdarzenia nie za bardzo wiemy co zrobic, troche sie wstydzimy za nich, dlatego kawy nie kupujemy w automacie tylko u Ireny. 

JEŻELI KTOŚ KIEDYS TEŻ TAK MIAŁ RĘCE DO GÓRY.

Nie mamy nic do krzyży, ani do śpiewania o Jezusie dopóki to nie dzieje się na naszych oczach. Pamiętajcie, ze jesteśmy anonimowi i bez trudno wtapiamy się w szarość tłumu, jednoczesnie bacznie obserwując WAS WSZYSTKICH. Jednak ostrzegamy, ze jesteśmy agresywni i czasami po prostu takim osobom mamy ochotę zadać ból fizyczny np. w twarz. 

BLOGGER 

Dużo ludzi ostanio wychodzi z założenia, że proawdzenia bloga choć odrobinę przybliży ich do światowej sławy. Łudzą się, że któregoś dnia zapuka do nich ekipa "Dzień Dobry TVN" w celu przeprowadzenia wywiadu o tym jak można się dorobić miliona monet na obrażaniu innych anonimowo.
CHWILA.
TYLKO MY TAK ROBIMY.

W każdym bądź razie dużo Unitów ma blogi, które tak btw. wysyłają do nas w komentarzach w celach promocji. Nie myślcie że możecie się wybić na naszym blogu, o nie. Najpierw pieniądze, albo alkohol a później porozmawiamy.Ogólnie to blogi HOT ARTISTIC PEOPLE dzielimy na cztery podstawowe grupy. Odkąd sami zaczeliśmy pisac bloga, ciagle musimy sprawdzać co robi konkurencja, żeby sprawdzać jakie tricki stosują.

1) Blog  poetycki/natchniony Duchem Świętym

Jeżeli macie doła, nic wam się nie chce, a na dodatek macie milion zagrożeń na koniec semestru, a nie chcecie wypaść z tego samopoczucia polecamy wam właśnie takie blogi.
Tak naprawdę są o niczym, jednak znajdziecie tu dużo cierpienia, bólu, trochę niespełnionej miłości i oburzenia wobec postępowi świata. Czasami trafiają się fragmenty autorskich książek albo wiersze. I tu jest lekki hardcore, bowiem jak wstawia się link bloga na tablice na fejsie to jest bardzo duze prawdopodobieństwo ze twoi znajomi tego nie zrozumieją,a  co gorsza nie polubią. Jest taka złota zasada- jeżeli w ciągu 15 minut nikt nie polubi, nawet twoja koelżanka z ławki to znaczy że wkraczanie na wyższy stopień bycia zajebistym.
PS. Pornole się nie liczą.

2) Blog modowy

Tutaj posty muszą się pokazywać co najmniej 2 razy dziennie. Wstawia się codzienne stylizacje, informować na bieżąco o najnowszych kolekcjach Dolce & Gabbana  Fall Winter 2013 Collection albo Paprocki&Brzozowski jesien-zima 2012/13 . Czasami pojawiają się zdjecia ubrańz tumbrla albo stylowi.pl z dopiskiem : "MOJE", " MUST HAVE 2012", " CO MYŚLICIE O ĆWIEKACH". W wielu przypadkach prowadzenie bloga prowadzi do podpisania kontraktu z H&M, po czym widzi się swoją mordę obok Beckhama w slipach i Lany del Ray w swetrze. Na szczęście lubelskim blogom modowym to nie grozi.

3) Blog o życiu

Tu pisze sie o tym co się ciekawego zdarzyło dzisiaj w autobusie lini 39, albo opowiada historie o pani ze sklepiku, która nie miała jak wydać z 10 zł. Niezywkle trudno jest uzyskac sukces w tej kategorii, z tego względu, że tak naprawdę mało kogo obchodzi co robiłeś dzisiaj oprócz tego ze byłeś lamusem.

4) Blog kulinarny

Polecany dla wszystkich wielbicieli Magdy Gessler czy Roberta Makłowicza. Tam znajdziecie zdjęcia ręcznie wykonanych babeczek z dekoracjami odpowiednimi do pory roku i okazji oraz innych łatwych, szybkich i przede wszystkim tanich dań. Jeżeli cena posiłku przewyższa kwotę 5 zł to znaczy ze nie jest to warte przygotowania. 

Proponowanych zawodów nie będziemy wymieniali bowiem sami doskonale wiecie gdzie teatralka skończy.W każdym bądź razie na pewno nie umrą z głodu, a może nawet doprowadzą do rozwoju niektórych sieci restauracyjnych.

I znowu ogłaszamy konkurs dla wszystkich naszych czytelników na najlepszy hejt na teatralną. 
Liczymy na was i waszą kreatywność, bowiem przez ten miesiacy który już z wami jesteśmy, parę razy zaprezentowaliście światowy poziom hejterstwa.
PS. Mamy nadzieje, ze tekst sie  spodobał. Specjalnie dla wszystkich hejterów przez 2 tygodnie niczym Krystyna Czubówna obserwowaliśmy z ukrycia owe profile, dlatego tekst jest taki długi :*

CHEF&EMKEJ